Topless: La mujer

Me voy a la playa. Solo. Hace mucho calor.

Mi cuerpo está ardiendo y el volante quema un huevo.

Llego, aparco y observo.

Insisto, voy yo solo.

Me acerco a la orilla y veo una mujer en topless.

La miro, me ignora, la miro todavía más.

Se sonroja.

Me quito la camiseta, me mojo las manos y la nuca.

Me meto al agua. Poco a poco.

Sé que me está observando.

No llevo tatuajes, pero llevo arañazos.

Cinco minutos en el agua.

Conclusión, voy mojado y cachondo.

Salgo despacio. Disimulando el asunto.

Todavía está la mujer del topless.

Ahora veo también a su novio. Da igual.

No soy celoso.

Tengo que inventarme una excusa para pedirle el teléfono o algo,

pero antes deberé ensayar para mirarle directamente a los ojos…

Es difícil, pero no imposible. Allá voy.

Hola perdone, estoy haciendo una encuesta a todas las mujeres

que van en topless en la playa, sino le importa, ¿podrías responderme

a unas preguntas?

…

El novio mira la parte de arriba del bikini de su novia que se encuentra tirado en la toalla y propone con su mirada  que se lo ponga si quiere seguir hablando conmigo, no sin antes mirarme con cara de perro.

A todo esto pienso que me haría un favor si se lo pone por esto de así poder mirarle a los ojos y tal, pero fue entonces cuando veo que su novia hace caso omiso  de su novio y decide no ponérselo.

Me dice la chica del topless,  literal: sería irónico que me pusiera la parte de arriba de mi bikini si es una encuesta, como dices, de mujeres que van en topless en la playa,  ¿no crees?

Arqueo las cejas, en señal de bloqueo. No sé si tengo ya media batalla ganada o perdida. Pero tengo que inventarme unas preguntas y no hay tiempo. El novio está esperando a que suelte la primera piedra para caparme los huevos.

Esto…bueno…la primera pregunta…ehmm…¿porqué crees que las mujeres hacen topless?

Ella se rie mientras que el novio anda pensativo buscando la indirecta…

Me contesta con otra pregunta… ¿porqué crees tú?

Y yo pienso…me la juego. Esta es la mía…ahora o nunca.

Entonces, le contesto:

“En tu caso porque tienes unos pezones lo suficientemente duros y bonitos como para que el sol se fije en ellos y el agua del mar se convierta en agua cristalina al reflejarse en tus ojos. Tienes una sonrisa de ensueño y un cuerpo que anhelo. Te lo haría todo.“

Acto seguido…

Haiku

Quiero un beso.

Sólo uno.

Dámelo.

Mi corazón

está roto.

Dámelo.

Soy fuego,

y tu mi cortina

de humo.

Quiero sólo un beso.

Dámelo.

El viento.

Y la luna.

El mar.

Y la tierra.

Tu sonrisa.

Sólo pido uno.

Dame un beso.

Dámelo.

Sueños.

El grosor

de tus labios.

Húmedos.

El sol.

Un abrazo.

Quiero un beso.

Sólo uno.

Dámelo.

Te amo

Soy gay

Sere gay cuando tus ojos reparen en mi, siempre y cuando tu piel roce con mi piel. No me atrevo y  me acobardo, no te digo nada porque me arrincono a un lado. Y te miro,  con un deseo capaz de transformar tan sólo una caricia en orgasmos.

Ven, grita conmigo. Esto es raro…

Ser lo que no soy por momentos.

Aunque te extraño.

Viajar junto a la brisa que aparta el pelo de tu cara,

dejando al descubierto tu mirada color caoba y tus labios sabor canela.

Preparados y listos para merendar.

Pero no puedo por más que lo deseo…

Eres lesbiana y lo entiendo, no te gustan los hombres…

Pero yo te quiero. Puedo incluso luchar contra mi propia virilidad si hace falta.

Cortarme la polla a cachos.

Porque yo te quiero. Y sólo quiero estar contigo.

Ser una especie de bicho raro,

preguntándote cada dos por tres

si cambiaste de acera.

Porque si lo haces aquí me tienes.

Para darte todo lo que me pidas.

Dispuesto a ser el paracaídas de tu corazón,

el salvavidas de tu lívido.

Follaríamos en el suelo, en todas las esquinas como los perros. No dejaría de hacértelo. Oprimirte bien fuerte contra mi pecho, garabateando con mis dedos semicírculos sobre tu cuerpo.

Al menos…déjame intentarlo…porque yo de verdad, te quiero.

Me tiro a la vecina de enfrente

Si no fuera del todo cierto no quedaría espacio a la duda razonable. Quiero ser irracional conmigo mismo, saltarme las normas vigentes, romper el sistema sin estar ni siquiera dentro. Soy el insert coin de tu game over. Trato de tratar de estar, estar suficientemente cuerdo a veces es una PUTA mierda. Agujas que no encuentran el pajar, ranas que no croan, neumáticos cromados pero al fin y al cabo un poco desgastados. La carretera es larga y dura así que cómeme la vida a cachitos que yo disfrutaré cada segundo. El viento que no corre ni vuela es simplemente el aliento que necesito para creerme vivo. Sé que existo. Y eso es un principio.

Dios tapa agujeros

No lo digo yo lo dice el cura de mi pueblo.

Yo fui a catequesis y a misa todos los domingos.

Incluso estoy hasta confirmado.

Pero fíjate tú que yo me considero más ateo que cristiano.

Me acuerdo de aquellas tardes que pasaba mirando al techo de mi cuarto preguntando al mismo Dios si existía o sino. Era él o yo, una de dos.

Nunca supe si de verdad hablé con él o no, pero lo que sí sé que el muy cabrón nunca se me apareció.

Yo creo en los milagros cuando suceden, como si de una catarsis se tratara, todos los elementos de la tabla se mantienen en una misma secuencia provocando la sintonía.

La sincronización de tus labios en una sonrisa infinita.

Sé que no existes pero sé que estás ahí. Algo así como el punto g y los hombres. Equidistantes entre dos puntos, contradictorio a más no poder.

Yo creo en Dios.

¿Y TÚ?

Historias basadas en hechos reales 00019

Salgo y entro, entro y salgo de mi mundo superhipermega-inexacto pero mientras tanto hablo por el Messenger con una tía que está muy muy buena:

- Ey!!!! hola que tal????

- Cómo te ha ido el día????

- ……

- estas???

- Jo porqué no me hablas?

- Oye…pero estas o no???????

- jooooooooooooooooooooo

Me pongo en no conectado y el abrigo, fuera dicen que hace frío. Dirección sureste ramal uno de la interestatal quinientos veintidós, sí, más o menos por allá por Alcorcón.

Estaciono en la primera vía de servicio. Deseo relacionarme con alguien, ya son cerca las 6 de la tarde y todavía no he hablado ni con mi madre.

- oye perdona- le digo a la primera chica uniformada de rojo con el símbolo de GALP- ¿Tenéis papel de liar OCB de quinientos?

- Ehmmmm…

- Pues dame una caja de condones y acabamos antes.

- ¿?¿?¿…….?¿?¿?

- Vale…disculpe…me acabo de despertar y quizás no me haya entendido bien. Lo que te quería decir es que si nos vamos a esos lavabos de allí del fondo, tú pones los condones y luego yo te invito a un porro…

- Pero…pero…pero usted… ¿quién se ha creído? tengo novio sabes…

- …

- Entonces… ¿no quieres un libro de papel?

- ¿Quién ha dicho que no?

- No sé…

- ¿Vamos?- Le digo mirando hacia los lavabos. -No soy celoso…pero por si te interesa…yo también tengo novia sólo quería tu número de teléfono…

- Ehmmm…

- Bueno y también que te cobres 20 euros de la gasolina al depósito 2.

Le tendí el billete más arrugado que tenía y cuando me disponía a darme la vuelta me dijo que esperara un segundo…me tenía que dar el tique de no se qué.

Al final con la tontería anotó su número de móvil al reverso.

Me despedí con un hasta luego…

Que hace un loco con su vida cuerda…

…si en el otro lado no hay extremo.

Me sacan de mis casillas aquellas mismas casillas que perdieron la partida y que ahora claman venganza. Tengo miedo a mi propia sensibilidad del miedo.

Es como un vacío intenso a una lucha constante de reprimir esa lágrima que traquea tu párpado. Provocas a mi estado natural que no te quiera queriendo que te llegue incluso a odiar por echarte tanto de menos.

Describo el tiempo del segundo del minuto como algo denso, como algo bastante espeso. Cansino.

David y goliat. El Ying y el Yang.

La distancia y la luna son eternas aliadas en esta guerra por estar juntos pero a mi me la suda sabes, así que cómemela GOLIAT.

Derribaré montañas enteras con el filo de mi katana ortográfica…la cartografía no es más que una puta ciencia inexacta, aunque lloraré si hace falta.

Eres mala persona

Me hago un bocata de tu jamón sin York, ni queso, ni tomate ni aceite, a pelo.

I don´t like sex, I´m sex.

Ninguno de mis colegas del infierno me avisó que iba a venir a verme la mujer del diablo. Mal hecho, pero bueno…

Quería saber de primera mano cómo lo hago. Más bien quería comprobarlo y ponerle los cuernos al mismísimo diablo.

Cómo decirle que no…

Su piel roja y a la vez morena me deshizo en mil coma cachitos, sus labios ardían que daba gusto.

Me desenvolví de mis ropas siendo torpe queriendo, queriendo ser torpe para seguir jugando a desenvolverte como un regalo. Lazo por lazo.

Te enseño a navegar sin velero alguno tan sólo con un timón a bordo.

Rozamos la ilegalidad del sonido ambiente, muerdes mi boca como cual zorra en celo.

Eres mala persona nena.

Eres la mujer del diablo, guarra.

Odio las pajas mal hechas

No en serio, de verdad.

Las odio. Y ya llevo dos en menos de 24 horas.

Me pregunto donde esta el origen de la paja mal hecha, quizás en Canadá surgieron los primeros antecedentes, vete tú a saber pero yo no tengo ni puñetera idea.

Bueno al grano.

Empezaré explicando qué es y qué se puede considerar una paja mal hecha.

Ejemplo 1

Te vas a la cama. You go to bed. Es tú deber.

Irte a la cama eh, no hacerte una paja, cuidao.

Yo solamente la utilizo como último recurso. Sí, lo habéis adivinado, en caso de no poder dormir.

Pues bien. Empiezas a tocarte tranquilamente así de guay. No tienes mucha prisa cuando ya has decidido hacerte una paja.

Hasta aquí todo normal y corriente.

Una vez que terminas, te das la vuelta y la mano no la sientes, pero es en el brazo donde tienes todo el peso. Piensas que así vas a poder dormir una eternidad y media, que ni el sueño tendrá huevos a dormir más que tú, etc, etc, etc.

Pero cuando te das cuenta es demasiado tarde.

Hay algo que piensa por sí solo…

No es que se haya vuelto a levantar no…¡Es que ni se había bajado la muy cabrona!

Por mis huevos me conciencié en dormirme sin hacerme otra, pero eso sí, a dos palmos por encima del colchón.

Ejemplo 2

Acabo de reiniciar hace aproximadamente 10 min.

Cuando voy al aseo

…me acompañas sólo para limpiarme la gotita y a mi me da una rabia que flipas. Pero luego te la meto en toda la boca y ves, se me olvida.
Tengo pinzas con cadenas para neutralizarte a base de estirones  y en definitiva para hacerte mucho daño. Violencia gratuita a menos de un euro.
Tu cuerpo me sabe a vodka con chocolate porque soy un puto goloso – borracho de tu sexo. Si es que te lo como entero y todavía espero que mi segundo plato sea más de lo mismo, coño. No me canso ni queriendo.
Bombardeo al sur de IRAQ para encontrar los orgasmos de tu destrucción masiva. Ni el nuevo presidente negro tiene huevos a decirme algo.