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Una vez, no hace mucho, yo jugaba, reía y saltaba con mis dos hermanas. Era todo un santo con seis años, pero mas bien parecía gilipollas. Me explico.
Todo sucedió en la planta de debajo de mi casa de un solo piso, en mitad del pasillo que comunica con las habitaciones y el baño principal (seguro que yo vendría de echar un truño).
Eran las dos del mediodía, y a las tres tenía que ir al colegio. Fue entonces cuando mi hermana se interpuso en mi camino, me bloqueó desde atrás y me agarró de la cintura para que no escapara. Acto seguido intenté escabullirme con todas mis fuerzas y conseguí liberarme al fin, pero no sin antes pegarme la hostia del siglo con el frío y duro suelo.
Me acuerdo que cuando me levanté me sentí algo extraño, yo creo que era porque me faltaban dos trozos de dientes esparcidos por el suelo. No estoy muy seguro…
pero desde entonces, el dentista ha sido mi segunda casa de acogida.
Primero fueron unos dientes (fundas) de plástico, después los típicos empastes y dientes de leche…para terminar con dos dientes de porcelana auténtica a mis 23 años.
…
Lo que más me jodió fue que esa misma tarde fui al colegio. Eso sí, con dos huevos y dos dientes menos.
¿Nunca os ha pasado esto de ir al aseo y antes de llegar tener los pantalones bajados con la polla preparada para mear?
¿No?
Entonces… ¿Tampoco os ha pasado que en cuanto habéis llegado al aseo con la churra en mano habéis encontrado a vuestra querida hermana (mayor) meando?
Joder…pues que suerte que tenéis cabrones. Yo sólo puedo decir que casi me la come mi hermana sin querer…queriendo.
Llego a la casa de mi novia.
Le doy un par de calbotasos a mi cuñao y le pido el pro. El muy capullo se lo dejó a un amigo…y aún no se lo ha devuelto, así que sigo dándole calbotasos hasta que me dice que tiene más juegos encima de su escritorio.
Me fui a su habitación y le robé sin querer queriendo el Tekken 5. Ya se lo devolveré…algún día.
En cuanto llegamos a mi casa me puse a jugar mientras que mi novia se acostó a dormir la siesta en mi cama.
Para empezar a luchar, escogí a Law, un mierdecilla de cuidao, un peso pluma, me gusta porque da unas buenas patadas el xinito. Pues ná, que entre patá y patá me liquido a los 4 primeros, pero llega el turno de luchar contra una paya. Julia, se llamaba, y no veas cómo las soltaba…me arrimó un par de hostias bien das que me dejó noqueado repetidas veces en el suelo…
No desistí. Lo volví a intentar esta vez con Jack.
Jack es un robot con sentimiento (hasta tiene novia y tó…), pero eso no quita a que sea un animal tamaño armario empotrado, y sí, es feo.
Lo mismo, vuelvo a limpiarme a los 4 primeros y llega el turno de luchar contra una paya…
“ahora tengo a Jack nena, te vas a cagar…”
Sí sí sí, lo mismo…
Me metió de leches que hasta los de Pascual me van a sancionar por competencia desleal…
Lo dicho, no desisto, lo vuelvo a intentar.
Para ello, utilicé mi teoría racional evolutiva basada en la tontería, es decir, la regla del más tonto. Si me gana una tía…pues cojámonos a una tía para repartir hostias…es bien sencilla…pero ni por esas.
Se me ponía a bailar delante de los contrincantes, si sí, y ellos las miraban un rato pero cuando se cansaban de mirar pegaban unos puñetazos que lo flipas sabes…y a una mujer…que poca decencia oye…
Pero he dicho que no desisto, no desisto coño, hoy me paso el nivel 5 por huevos. Ahora para elegir candidato uso mi teoría racional evolutiva basada en la tontería (módulo II art.12, primera estantería a la izquierda).
O sea sé, la regla del más tonto del más cabezón.
Vuelvo a escoger a otra tía para luchar.
Es de nacionalidad nipona, pero para mí que es una chinita desperdigá, pero bueno. Me pongo a luchar con ella, y que nada, que no acierto con los botones o no sé que pasa pero me matan en la primera de cambio, en la pantalla del ¡!!!primer nivel!!!…esto es preocupante ya…
Fue entonces cuando pensé un poco más, escribí este post y me pregunté en voz alta…
¿Qué le pasaban a las mujeres conmigo?
Mi novia hoy tenía la ostia enrevesá, o lo que es lo mismo, le había venido el periodo. Julia me pegaba sin compasión, la otra casi me mete a prisión con sus leches pascuales, y para colmo, mi evolutiva racional teoría no funcionaba…
Apagué la consola y tuve que dormir en el sofá, solito, obviamente porque mi novia se había enfadado conmigo antes de irse a dormir la siesta en mi cama.
Me bajé un par de vídeos de esos… sí, de esos. También me preparé un par de servilletas.
Fue entonces cuando le di al “play” y al botón de “repetir reproducción” para comenzar mi trabajo manual privado “arriba, abajo, arriba, abajo” (y alternando, “abajo, arriba, abajo, arriba”).
Cuando estaba a punto ya de explotar…le doy sin querer al maldito botón de apagar con el dedo gordo del pie y todo se me fue a tomar por culo…
Todavía hoy me acuerdo de la escena…tuve que acabar sentado en mi silla con el ordenador y las luces apagadas, intentando no salpicar nada y acertar en la servilleta…
¿Resultado?
Todo el suelo lleno de leche no desnatada.
Quería contaros una historia real, una historia que me pasó hace tiempo, y al hacer tanto tiempo, mi historia actual se autointrospeccionó. O sea a sé, mi historia presente quedó pausada y relegada a un segundo plano mientras mi anterior historia real fluía por mi mente igual de nítida que como cuando sucedió.
En definitiva, quiero contar esta historia tal y como me pasó, sin la propia “historia” de por medio. Puedo seguir utilizando la palabra historia pero yo creo que todo llega a una historia que daría pie a otra historia…
así que bueno, ¡vamos a contar por fin esta historia!
Todo empezó cuando entré en aquel Pub, que solía frecuentar la noche de los sábados. Por aquella época tenía otra novia y por motivos que ahora no vienen a la historia, salí esa noche sólo con los amig@s.
El caso es que nada más entrar y por extraño que parezca, me tocaron los huevos.
Sí. Literal.
Doy dos pasos, y se me acercan dos mujeres borrachas de nacionalidad confusa, una me presenta a la otra, y ésta me soba bien los huevos mientras me da dos besos.
Lo jodido yo creo es que tengo testigos de lo que pasó después de eso…
Fin de la historia que no es historia…
Es verdad.
!Mierda no! !es hablar de tetas y me pierdo!
!el que tiene tres tetas soy yo!, !no mi novia!
P.D: Está situada bajo mi teta izquierda, yo la llamo cariñosamente “proyecto de teta”.
Voy a por mi novia, como ya sabéis, vive en un piso. Subo las escaleras, toco el pito, responde mi suegro, le digo que baje su chica y espero en el portal.
Hasta aquí todo normal.
Sino fuera por las dos crías que vinieron acto seguido.
Las saludé como buen conciudadano, a lo que ellas respondieron con unas risas y un tímido hola…
La anécdota tonta en cuestión fue la conversación de estas dos menores de edad:
- Joer…ahora no me va a entrar…mírala…no entra…!no me entra!
- Jijiji tranquila prueba así…jijiji
- Ufffff que no entra ¡eh!…!no me entra!…
Cuando estaba a punto de ayudarlas sale mi novia…y les abre por fin la puerta de la entrada.
Mira que no atinar ninguna de las dos a meter las llaves por la cerradura…
¿¡tan guapo soy para que se pongan tan nerviosas con mi presencia!?
con lo poco que me cuesta a mi introducir cosas en las ranuras…
Bueno no…ahora mismo no lo puedo explicar lo siento.
Acabo de ganar una apuesta (de tipo sexual por supuesto) al publicar esto,
así que me voy corriendo a saldar esa deuda.
¡Feliz finde a todos/as!
Estoy hablando por el Messenger tan tranquilamente después de comer, y me percato que no tengo tabaco. Busco algo de dinero suelto y voy a la primera cafetería de turno a comprar mi dosis del día. Cuando vuelvo me doy un buen susto. Al entrar por la puerta observo esto.
jooder !!!!hay alguien al otro lado!!!!! me quedo perplejo, otro yo, ¿¿¿otro yo??? ¿otro como yo?
Que hago yo ahí estando aquí? es un espejismo o qué? una visión al futuro? del pasado? Mi otro yo en el mismo sitio?????? Pero qué cohones es esto?
Que le den por culo, yo entro.
Y cuando entro me veo a mi otro yo hablando por MI Messenger, con MIS amigas…
No sólo hablando el muy cabrón, sino que le habían puesto hasta la cam y todo!
pero qué cohones es esto? cómo lo ha hecho??????? será un cabrón pero es un puto crack mi otro yo…
Observando tal panorama seguí pensando pues…
Pues si mi otro yo puede hacer eso que hago yo de mientras? le digo que me pase luego la conversación? que me enseñe sus trucos??? o me siento con él (o sea conmigo, mi supuesto yo) a ver qué hacemos?
O mejor…
Si él está en el Messenger hablando…yo podría estar durmiendo…o mientras él está estudiando yo podría estar follando…
Ante constantes interrogativas en mi cabeza decidí acostarme unos minutos. A lo mejor todo esto era fruto (producto, según Risto) de mi mente y cuando despertara seguro que mi otro yo se habría ido, al menos a otro sitio.
Pero desperté y ahí estaba hablando por teléfono como si nada…(por cierto, con mi móvil, que lo acabo de recargar con 5 leuros)
Mientras escuchaba lo que decía me ponía a pensar otra vez…
Joder con el nuevo inquilino…se quedará para mucho tiempo? que le digo yo ahora a mi novia? que tengo un hermano gemelo perdido? No…resulta muy típico…que es un esclavo de oriente próximo con un increíble parecido a mi? …no sé no sé…
Cuando termina su conversación telefónica se dirige por primera vez hacia mí y me dice (textual):
- Si has pensado ya que yo podría estar estudiando mientras tú estas follando ya te puedes ir olvidando… Si no has podido domesticar a un sapo Bufo no creas que conmigo te iba a resultar diferente. Aquí el que manda soy yo y punto, así que ponte a estudiar que yo he quedado, pazguato!
